第三十四章 红衣是我亲手造的孽
书名：铁窗余罪：刑期有期，赎罪无期
作者：砚余
本章字数：2316字
发布时间：2026-09-12
屋子彻底漆黑。我关掉所有灯光，任由黑暗裹住我的四肢百骸，隔绝窗外所有的市井烟火、晚风人声。这是我藏了三年、骗了自己三年、不敢触碰半分的真正原罪。从前的无数个夜晚，我被红衣幻影纠缠、被深夜异响折磨、被无休无止的心魔逼到崩溃。我一直骗自己，那是灵异、是鬼祟、是不详的缠怨。我甚至自我麻痹，以为三年前的命案，只是一场冲动争执、一场意外失手、一场年轻人的口角悲剧。直到今夜，独处黑暗，所有伪装彻底崩碎。我终于敢直面——所有红衣鬼影，从来不是凭空出现的怨灵。是我亲手毁掉的人。是我见色起意、心生邪念、施暴伤害、最后畏罪灭口的无辜女生。是我这辈子，洗不掉、抹不去、永世偿还不了的原罪。三年前，我不是无辜的。不是争执被动失手。所有悲剧的根源，从头到尾，都是我自己的贪念、邪欲、扭曲的性格，亲手种下的恶果。一切的恶，早在我儿时的原生家庭里，就已经扎根发芽。我的童年，从来没有温暖、没有管教、没有善意。家里贫瘠破败，父母常年争吵、打骂、互相怨恨，日子过得一地鸡毛。父亲暴躁酗酒，稍有不顺心就打骂家人，性格极端戾气；母亲懦弱麻木，只会沉默隐忍，从不会护着我，更不会教我是非对错、善恶底线。从小到大，我没人管、没人教、没人疼。没人告诉我什么是善良。没人告诉我什么是底线。没人告诉我邪念是错、施暴是罪、欲望要克制。我见过的只有暴力、自私、争吵、阴暗。我生长的土壤，从来没有阳光，只有压抑、戾气、扭曲的人性。读书无人管束，早早辍学。步入社会，没学历、没本事、没教养、没人引导。我自卑又极端，懦弱又暴戾，表面沉默寡言，心底藏着常年积压的阴暗欲望。我羡慕别人的光鲜、别人的温柔、别人的体面人生。可我自己，永远活在底层泥泞里。长期的压抑、贫瘠、缺爱、无人教化，让我的心性彻底扭曲。我不懂尊重女性，不懂克制欲望，不懂敬畏法律。我的心底，藏着一颗随时会炸裂的恶种。三年前那个暴雨夜晚。一切悲剧，皆由我起。那晚雨下得极大，惊雷滚滚，夜色黑得吓人，整座城市被暴雨笼罩，街巷空无一人。我深夜游荡在外，无所事事，心绪烦躁，原生家庭带来的压抑戾气再次翻涌。就在平安小区的楼道里，我遇见了那个穿红色长裙的女生。她温柔、干净、文静、眉眼澄澈，是我贫瘠阴暗的人生里，从未见过的光亮。那一瞬间，我不是心动。是肮脏的、卑劣的、赤裸裸的见色起意。长期压抑的邪欲瞬间冲垮了我仅剩的理智。无人管教的恶念彻底爆发。没有犹豫、没有克制、没有底线。楼道无人，雨夜寂静，天时地利，助长了我心底全部的阴暗。我拦住了她。起初是搭讪、是纠缠、是无理的尾随。她害怕、躲闪、哀求、后退，一遍遍求我放过她。她那么温柔、那么弱小、那么无辜。她只是雨夜晚归，只是想平安回家，只是想好好活着。可我被欲望冲昏头脑，彻底丧失人性。我无视她的恐惧，无视她的哀求，无视她的挣扎。在漆黑的楼道里，在惊雷暴雨的掩护下，我施暴了她。我侵犯了她。那一刻的我，没有人性，没有良知，没有对错。只是一头被欲望支配、被原生阴暗滋养的野兽。事后，她崩溃大哭，浑身颤抖，满眼绝望和恨意。她扬言要报警，要曝光我的罪行，要让我付出法律代价。恐惧，瞬间淹没了我。我穷途末路、一无所有、人生破败，我最怕的就是坐牢、最怕身败名裂、最怕彻底毁掉我苟延残喘的人生。懦弱和狠毒再次交织。邪念之后，是杀心。我怕她报警。怕她揭发。怕自己的恶行曝光。怕来之不易的自由彻底终结。于是，在极致的恐慌和扭曲之下，我彻底疯魔。争执、拉扯、推搡。最后那一记失控的重击，不是意外。是我为了掩盖性侵罪行，刻意的灭口。她倒在积水的楼道里，红衣浸染雨水，也浸染了刺眼的血色。瞳孔涣散，再也没有睁开。那个干净温柔、本该岁岁平安的女生。死在了那个雨夜。死在了我的邪欲和懦弱里。死在了我亲手制造的罪恶里。这，才是全部的真相。没有口角争执的意外。只有见色起意的性侵。只有畏罪灭口的谋杀。只有我从头到尾、彻头彻尾的恶。三年来，我一直在自我欺骗。我篡改自己的记忆，美化自己的罪行。我告诉自己是意外、是冲突、是失手、是一时冲动。我试图把自己从十恶不赦的罪人里，剥离出来。可潜意识不会骗人。良知不会骗人。日夜纠缠我的红衣幻象，不会骗人。那无数个深夜出现的红衣身影、温柔又哀怨的残影、挥之不去的女人轮廓——那不是鬼。是被我毁掉的她。是我潜意识里，永不消散的赎罪和恐惧。我夜夜看见她，不是她缠我。是我罪孽太深，心魔自生。是我的大脑，在无数个深夜，反复惩罚我自己的恶行。之前所有的诡异订单、凌晨三点的执念、404的凶宅阴影、楼道的异响——全部都是我潜意识的自我审判。我不敢直面自己是性侵杀人犯。不敢直面自己见色起意、施暴灭口的卑劣。不敢直面，那个温柔的女孩，只因深夜归家，只因长得干净好看，就被我彻底毁掉一生。还有那个我见过的、温柔等待公道的家属——是她的爱人，是她等了一辈子的人。我毁了她，也毁了一整个家庭的圆满。原生家庭的破败，不是我的借口。童年的缺爱压抑，不是我的理由。世上千千万万苦命的人，从未有人像我一样，把贫瘠活成作恶，把压抑变成犯罪，把欲望变成屠刀。我没有任何苦衷。没有任何委屈。没有任何值得同情的地方。我就是纯粹的恶。纯粹的卑劣。纯粹的、罪该万死。黑暗的出租屋里，我死死抱着头，浑身剧烈颤抖，压抑到极致的哽咽从喉咙深处挤出，却不敢发出半点声音。三年伪装，三年躲藏，三年自我麻痹。今夜全部崩塌。我终于懂了——为什么我永远不得安宁。为什么我永远不敢抬头看人。为什么我面对所有温柔都觉得愧疚。为什么我躲过天网、躲过排查、躲过世人，依旧活在炼狱。因为天网可逃。世人可瞒。自造的罪孽，永世无解。红衣入梦，不是怨灵索命。是我余生每一夜，都必须亲手回看自己犯下的滔天恶行。是我这辈子，永远逃不掉的、最公平的报应。
上一章
下一章
